Dejame intentarlo

Aunque llegue tarde a tu vida y mientras
tú eres una tierna primavera, uno es otoño
gris, que se empeña en conquistarte

Solo te pido me dejes acercarme a ti, que la
distancia entre los dos se acorte y no se haga
mas grande, que ya no sueñe con besar tus
labios y tocar tus muslos, quiero sentirte mía

Eres tan bella y sensual, siento el deseo ardiente
de besarte, de recorrer de punta a punta todo tu
cuerpo, anhelo posar mis manos en tu cintura,
déjame acercarme a ti no huyas mas a tus
sentimientos.

Cuando enciendo mi pc, busco encontrarte por el MSN
para alegrar mi día o volverlo gris por no saber de ti,
cuando te mando un mensaje a tu celular es porque ya
no aguanto las ganas de pensar en ti.

Solo me pregunto cuanto tiempo tendrá que pasar para
ver de nuevo tu linda carita, sentir tus labios junto a los
míos, quisiera estar en un lugar donde el tiempo no
transcurra, donde los sueños se hacen realidad pero no
existe ese sitio lamentablemente para mi amargura.

No se si creer en el destino, que junto nuestros caminos
O solo es una mera coincidencia lo cierto, es que ahora me
Siento más solitario que nunca, por no tenerte a mi lado

THE WALL DE PINK FLOYD

Uno de los mejores cds de la historia de la musica una verdadera opera prima.

Ahora cheken este grupo norteño aventandose un clasico como THE WALL DE PINK FLOYD en el Hussongs de Ensenada, jajajaja el del bajo se la rifo cantando y no se diga del solo de guitarra.

Eruptos Vomitivos on line

Si eruptar es lo tuyo te dejo esta web para que no lo dejes de hacer y le envies erutos on line a tus amigos, jajajajaja, pincha la imagen para ir a la web.

Japonesios

Jajajaja estos Japoneses si que son creativos para sus juegos.

Hey Jude

un sabio consejo

Un sabio consejo para navegar en la red.

el vals de la kinciaÑERA......

Si la cancion de chayanne me parecia algo ridiculo para unos quinceaños esto es lo peor que he visto.

Polesias

Albañil violado por una alienigena

jajajajaja lo que hace la borrachera.

el mundo de nokia

Esto a sido nokia de 1982 a la fecha dime cual telefono has tenido

La niña voladora

una mas

Una diferencia mas

Video gracioso

Aunque no soy mucho a ver comerciales en red me encontre estos que me arecieron graciosos espero les gusten

Los tipos de suegras

SUEGRA COQUETA
Nombre Científico: Suegronis cuchibarbis
Baila con su yerno en todas las fiestas. Se aplica loción por aquí, por allá y por si las moscas. Habla mas por teléfono que quinceañera estrenando novio.

SUEGRA CULEBRA
Nombre Científico: Suegronis ponzoñosus
Mas peligrosa que la cobra su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo de la hija; es el tipo mas común.

Los yernos la quieren como a la Cerveza: fría, con la boca abierta y echando espuma

SUEGRA QUERIDA
Nombre Científico: Suegronis simpaticcus
Especie amorosa, que adopta a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuar la relación. Rara especie en extinción, a quien captura no lo suelta.

SUEGRA HIPERACTIVA
Nombre Científico: Suegronis Gimnastic
Va al gimnasio a diario, visita webs de solteros. Para ella, el novio ideal de su hija tiene que tener plata para que le de buenos regalos.

SUEGRA ENTROMETIDA
Nombre Científico: Suegronis metichis
Es mas metida que calzoncillo de ciclista y adora elogiar al ex-novio de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Acostumbra ir a vivir con la cría cuando esta se casa.

SUEGRA TRANQUILA
Nombre Científico: Suegronis pacificus
Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Invita al yerno seguido a almorzar. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.

SUEGRA DOBLE CARA
Nombre Científico: Suegronis falsitis
Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta serruchando el piso. Nunca hace nada contra ti cerca de la hija para que ella no crea tus reclamos.

La llaman comúnmente madre política; ya que la política da asco.

SUEGRA IDEAL
Nombre Científico: Suegronis difuntus
Lin Chen La (en chino)
Storbo (en ruso)

Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra y boca bajo en el ataúd por si se despierta, se entierre mas.

Te gusta tu trabajo

Y tu que te quejas de tu trabajo.

Mas diferencias

Ahora si un ejercicio mas dificil, encuentra las diferencias, se que te costara trabajo pero intentalo. jajajajajaja

Mas Diferencias

A ver encuentren las diferencias.

El Rap de Cristo

Escuchen a este monje loco

La Bamba (Gringa)

Yo pense k solo pasaba en mi rancho, que descomponian la letra de una cancion para arreglarla al candidato politico de algun partido politico, pero me doy cuenta que aun los gringos acuden a estas artimañas para jalar adeptos.


Para votar Obama, Para votar Obama, se necesita que gane Obama pa presidente, jajajajajaja no tienen verguenza de verdad....

El perro se fuga

Un perro bastante inteligente


No english title - video powered by Metacafe

pa los que no pueden dormir

por si no tienen sueño aki les dejo este link para k puedan dormir.
dar click en la imagen para ingresar en la pag.

Cómo saber si eres gay ...

Como medir a un hombre en la escala entre macho y mariconazo!

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
Una botella de aguardiente o Tequila..............(MACHO)
Una prenda de vestir..............................(FINO)
Dulces, bombones, etc.............................(MEDIO MARICON)
Flores y/o perfumes...............................(MARICONAZO)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa............................................(MACHOTE)
Usa sólo un poco en verano........................(AMANERADO)
Usa bastante en verano............................(MARIQUITA)
Usa abundante todo el año.........................(MARICONAZO)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios esporádicamente....................(VARON) Su perro vive adentro, come alimento especial y lo Acaricia...........................(DELICADITO)
Tiene gato, vive adentro, la acaricia mucho y duerme en su propia cama... (MARICONAZO)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
Se alimenta con algunas de Ellas...............................(RAMBO)

Tiene algunas plantas afuera y no las riega..................(MACHILLO)
Cuida las plantas y los arbolitos...........................(FLORIPONDIO)
Riega, poda y platica con plantas y flores de su Jardín......(MARICONAZO)

USO DEL ESPEJO
No usa................................................(VIKINGO)
Lo usa solo para peinarse.............................(COQUETO)
Se mira el cutis, se quita lagañas y observa sus músculos............(GAY)
Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos..........(LOCA DESATADA)
Se mira con diferentes pelucas, vestidos y Atuendos............(TRAVESTI)

PEINADO
No se peina.......................................(BRAVUCON)
Se peina después de ducharse......................(HOMBRECITO)
Se peina varias veces por DIA.....................(FRESCO)
Se peina varias veces y además usa tintes ........(MARICONAZO)
Peina a otros y aconseja..........................(SE LA COME DOBLADA)

LIMPIEZA DOMICILIARIA
Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo la suela de sus Zapatos......(MACHO)
Barre cuando ve mugre en los rincones.......(ROMÁNTICO, TIRANDOLE A MARICON)
Limpia con agua y detergente.......................(FINITO)
Limpia con agua, detergente y aromatizante.........(MARIPOSA)
Además usa aspiradora..............................(MARICONAZO)

DEPORTES PREFERIDOS
Fútbol, básquet, boxeo, automovilismo ..............(MACHO SALVATRUCHO)
Tenis, boliche, voleibol ............................(CORDERITO)
Aeróbic, spinning...................................(LOCA)
Lo mismo, pero con short de licra ..................(EXTRAPIPIAN)

COMIDAS PREFERIDAS
Cerdo, atol chuco, grandes animales asados, guisos picantes...(TARZÁN)
Pescado y ensalada para no engordar.........................(SENSIBLE)
Sandwiches integrales, consomés..............................(FRESCO)
Aves acompañadas con vegetales al vapor.....................(MARICA)

BEBIDAS PREFERIDAS
Tequila, cerveza, ron......................................(MACHO)
Whisky con hielo..........................................(FINITO)
Horchata y agua mineral................................(PIPIAN)
Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol..........(MARIPOSON)
Batido de plátano, fresas y cerezas con mucha leche y Azúcar.......(MAMON!)

ASEO PERSONAL
Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus Calcetines........(LEGIONARIO)
Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo.................(VARON)
Se baña durante mas de 30 minutos con jabón Líquido...............(PIPIAN)
Se baña con sales y espuma en la bañera........................(MARICONAZO)

CERVEZA
Helada y en grandes cantidades........................(MACHO)
Sólo una para el calor................................(AMANERADO)
Con limón y chilito...................................(MARICON)
Sin alcohol...........................................(SUPER MARICON)

Rigo es Amor

Jajajaja un icono de la musica en mexico.

Orgullo mexicano

Un mexicano del cual deveriamos estar todos orgullosos

Policia filosofo

bonita frase que pasa a la posteridad, aunque te huela el $%&$lo no quiere decir que andas cagado.

Reunion de degenerados

Bueno un chistesin que me parecio gracioso espero nadie se ofenda jajajajaja.

Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:

-¿Y si nos follamos un gato?

Entonces el sádico dice: - ¡Eso!, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos…

El asesino agrega: - Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo…

El necrófilo: - Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos otra vez…

Y el pirómano: - ¡Vamos a follar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderlo fuego!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:

-¿Y tú, no dices nada?

Y el masoquista dice: ¡¡¡Miauuu…!!!

La Evolucion de la enseñanza Matematica

La semana pasada compré un producto que costó $ 158. Le di a la cajera
$200 y busqué en el bolsillo $8 para evitar recibir más monedas. La
cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora,
aparentemente sin saber lo que hacer. Intenté explicarle que ella
tenía que darme $ 50 de cambio, pero ella no se convenció y llamó al
gerente para que la ayudara. Tenía lágrimas en sus ojos mientras que
el gerente intentaba explicarle y ella aparentemente continuaba sin
entender.


¿Por qué les estoy contando esto?
Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza de la matemática
desde 1950, que fue así:

1. Enseñanza de matemáticas en 1950:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100,00.
El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio
de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

2. Enseñanza de matemáticas en 1970:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100,00.
El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio
de la venta.
¿Cuál es la ganancia?

3. Enseñanza de matemáticas en 1980:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100,00.
El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80,00.
¿Cuál es la ganancia?

4. Enseñanza de matemáticas en 1990:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100,00.
El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80,00.
Escoja la respuesta correcta, que indica la ganancia:
( ) $ 20,00 ( ) $40,00 ( ) $60,00 ( ) $80,00 ( ) $100,00

5. Enseñanza de matemáticas en 2000:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100,00.
El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80,00.
La ganancia es de $ 20,00. ¿Es correcto?
( ) Si ( ) No

6. Enseñanza de matemáticas en 2008:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100,00.
El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80,00.
Si Ud. sabe leer coloque una X en los $ 20,00 que representan la
ganancia.
( ) $ 20,00 ( ) $40,00 ( ) $60,00 ( ) $80,00 ( ) $100,00

¡¡¡No se rían, es en serio!!!

Marcos Witt - Sobrenatural (2008)

Luego de su extraordinario exito Sinfonia del Alma, en el mes de Mayo se llevó a cabo el mega concierto en Colombia que dió por resultado este su nuevo disco grabado totalmente en vivo llamado Sobrenatural, contó con la participación de Alex Campos y otros músicos colombianos.

Contenido:
01 Introducción
02 Dios, Desciende Aquí.
03 Es Aquí, Es Ahora.
04 Derrama De Tu Fuego.
05 Muévete.
06 Sobrenatural.
07 Si Puedes Creer.
08 Aumenta Mi Fe.
09 Poderoso Dios.
10 Yo Creo.
11 Tú Harás.
12 Como Tú No Hay Nadie.(Bonus track)
13 Amor Eterno. (Bonus track).
14 Muevete (Version Radio).
15 Si Puedes Creer (Version Radio).

descarga aqui opcion 1
descarga aqui opcion 2

Las ventajas de ser una mujer

Se acuerdan de las desventajas de ser Mujer, bueno aqui les traigo ahora las ventajas que tienen a diferencia de nosotros.

1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
2. Les puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensarán.
3. Tus órganos sexuales no te controlan.
4. No te tienes que afeitar todos los días.
5. No sudas tanto (ni tan hediondo)
6. Te dejan pasar primero y te abren la puerta y si hay que salvar a alguien en un accidente, niños y mujeres van primero.
7. Si tienes calor puedes usar falda.
8. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar
9. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
10. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
11. No tienes que preocuparte por la calva.
12. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
13. Si no tienes auto sigues siendo persona.
14. Te puedes dejar el pelo largo o corto (y no te dicen nada en tu trabajo)
15. No te tienes que emborrachar para divertirte.
16. Si eres pequeña no pasa nada.
17. Te puedes poner ropa de hombre.
18. Si no tienes camisa de marca esta todo bien.
19. Los chocolates superan al hombre.
20. No somos cobardes.
21. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
22. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no un orgasmo.
23. No tienes que competir por sexo con tus amigas.
24. Tus hijos no te tienen miedo.
25. Sabemos bailar.
26. Si estas en el Titanic te salvas.
27. No tienes tendonitis por jugar al fútbol.
28. No siempre te tienes que fijar en el precio cada vez que pides algo en un restaurante.
29. Te enteras de todo antes que él.
30. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
31. No tienes que conducir como formula 1.
32. Si te casas y te separas, ¡¡¡50% para ti!!!
33. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
34. El autobús siempre te da la parada.
35. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
36. Llevas la mejor relación con tus padres.
37. Si eres desocupada es menos traumático.
38. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
39. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
40. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
41. Si te quedas embarazada la culpa es de él.
42. De cada 5 cárceles, ¡¡¡4 son para hombres!!!.
43. Para los casamientos no tienes que trajearte.
44. Somos más comprensivas.
45. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
46. No dices tonterías cuando estas con alguien que te gusta.
47. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
48. Si te pegan, el es un hijo de su m... Si le pegas es en defensa propia.
49. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
50. Podemos "mirar" con disimulo.
51. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
52. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
53. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un amanerado.
54. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
55. No tienes que pagar para estar con alguien.
56. Si estás blanca te puedes maquillar.
57. Si se te poncha la llanta en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tu esperas en el auto escuchando música.
58. No te importa si tu marido gana más que tu.
59. Puedes llorar tranquila sin que te burlen.
60. Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
61. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
62. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
63. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
64. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
65. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
66. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
67. No hay que andar apuntando cuando se mea.
68. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
69. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombres (¡¡¡A pesar de vivir más tiempo!!!)
70. Las mujeres tienen más intuición.
71. No tienen que ir a las guerras.
72. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
73. El rey más importante del mundo es mujer (Inglaterra)
74. Sabemos mentir mejor que los hombres.
75. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
76. Puedes festejar el día de la mujer.
77. No hay que sacar los músculos para las fotos.
78. Si tienes frió le sacas el abrigo al hombre, y ¡¡Qué se amuele!!!
79. No te tienes que preocupar por el "tamaño".
80. Somos simplemente irresistibles.
81. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.

Leyes inutiles

Como en mis sueños siempre he querido viajar y viajar, me puse a investigar las leyes de varios paises para no regarla jejeje aqui se las comparto, vale la pena leerlas.

**En Turquia las mujeres casadas deben contar con la aprobacion del marido si desean conseguir un trabajo

**En Jasper (Alabama) no se puede ir a misa con un mostacho tan grande que provoque la risa de los feligreses

**En Alabama, temerosos de la integridad de la mujer, es ilegal que un hombre pegue a su esposa con una barra más gruesa que el diámetro de su pulgar

**En Pasadena (California), una secretaria no puede estar sola en una habitación con su jefe

**En Australia, untarse pomada negra para zapatos en la cara es ilegal

**En Francia la ley prohibe bautizar a un cerdo con el nombre "Napoleón".

**En todo el territorio de Canadá, es ilegal quitarse un vendaje en público

**En la localidad de Alberta, si Ud. estuvo preso y lo liberan, tiene derecho a pedir un arma de mano con balas y un caballo para huir de la ciudad

**En Dinamarca, la ley establece que antes de arrancar el auto se deben revisar las luces, los frenos, el volante y la bocina. Finalmente el conductor debe corroborar que no haya niños debajo del vehí**lo

**En Alexandria, Minnesota No le es permitido a ningún hombre hacer el amor a su esposa, si el aliento de este huele a ajos, cebollas o sardinas. Si su esposa se lo pide, la ley le exige que se lave los dientes.

**En Bozeman, MontanaLa ley prohibe todo tipo de actividad sexual entre miembros del sexo opuesto en el patio de enfrente de su casa, después del atardecer

**En Carlsbad, New MexicoDurante la hora del almuerzo, ninguna pareja podrá tener relaciones sexuales en el carro estacionado, a menos que éste tenga cortinas.

**En Cleveland OhioNo se permite a las mujeres usar zapatos de charol. (Porque puede refleja lo que no se debe ver...)

** En Clinton, OklahomaNo se permite masturbarse cuando se observa a una pareja teniendo sexo en un coche.

** En Coeur d'Alene, Idaho Se puede hacer el amor en un carro aparcado sin problemas, porque no se permite que ningún ofical se acerque al coche y toque en la ventanilla. Un oficial que sospeche que tiene lugar un acto sexual tiene que estacionar su patrulla detrás del coche, sonar el claxón tres veces y luego esperar dos minutos, antes de bajar de la patrulla para investigar.

**En Detroit, MichiganNo se permite hacer el amor a una pareja, a menos que esté estacionado en terreno de su propiedad.

** En Fairbanks, AlaskaEs prohibido que los alces tengan sexo en las calles de la ciudad.

**En FloridaSe prohibe que cualquier mujer soltera, divorcada o viuda practique el paracaidismo las tardes del domingo.

**En Harrisburg, PennsylvaniaEs ilegal tener sexo con un camionero dentro de las casetas de cobro

**En Connecticut, una ordenanza de 1949 prohíbe el almacenamiento de archivos municipales en cualquier lugar en el que se venda licor.

** En el Líbano, los hombres pueden legalmente tener relaciones sexuales con animales, siempre que estos sean hembras. Tener relaciones sexuales con machos está castigado legalmente con la muerte.

**En West Virginia en cambio es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 libras, que equivalen a unos dieciocho kilos y medio

** En Australia los dueños de los bares están obligados a darle agua y comida a su caballo.

**En la localidad de Victoria, no se puede cambiar una bombilla de luz quemada, si Ud. no es electricista, es ilegal.

**En Inglaterra, Hasta 1997 en ese país el sexo anal estaba prohibido.

**Es ilegal inscribirse a la Universidad de China, a menos que Ud. sea inteligente.

** Si estas en Tailandia y te pillan tirando un chicle al suelo recibes una multa de 600 dolares y si no la puedes pagar seras encarcelado.

** Si te dejas las llaves dentro del coche y la puerta sin el pestillo seras multado en Suiza.

**En Suecia mientras la prostitucion es legal, es ilegar usar los servicios que ofrece una prostituta.

**En Singapur esta prohibida la venta de chicle.

** ya que estamos en SingapurA los homosexuales se les prohibe vivir en el pais.

** tambien ahi el sexo oral tambien esta prohibido a menos que se realice como entretenimiento?

**En el Reino Unido esta prohibido pescar salmon los domingos.

** Tambien esta penado que dos hombres tengan sexo con una tercera persona en una misma casa

** En Liverpool es ilegal que una mujer este en topless en publico excepto si es la empleada de una tienda de peces tropicales.

** En Camboya esta prohibido el uso de pistolas de agua para las celebraciones de año nuevo.

** En Canada esta prohibido intentar aprender brujeria.

** Si visita Alemania recuerde que no es legal llevar una mascara por la calle

** En Bahrein, un médico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero está prohibido mirarlos directamente durante el examen. Sólo los puede mirar a traves de un espejo.

** Los musulmanes no pueden mirar los genitales de un cadáver. Esto también se aplica a los empleados de las funerarias... Los organos sexuales de los difuntos deben estar siempre cubiertos por un pedazo de madera

**En Luisiana morder a alguien con tus dientes naturales es “asalto simple”, mientras que morder a alguien con tus dientes falsos es “asalto agravado”.

** En Virginia Esta prohibido el sexo con luz encendida y en otra posicion que no sea la del misionero

**tambien en Virginiae esta prohibido conducir sin llevar zapatos

**En Washington hay una ley parareducir el crimen: "Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los limites de la ciudad y telefonear al jefe de policia para avisar que va a entrar en la ciudad"

** Es ilegal fingir que tus padres son ricos en Wazhington

** Hay hombres en Guam cuyo único empleo es viajar por el país para deflorar virgenes, que les pagan por el privilegio de tener sexo por primera vez. La razon: Por las leyes de Guam, está prohibido que las virgenes se casen

** En Hong Kong, una mujer engañada puede legalmente matar a su marido adultero, pero debe hacerlo sólo con sus manos. En contrapartida, la mujer adultera puede ser asesinada de cualquier manera por su marido.

**En Alabama no se puede jugar a dominó el domingo.

**tambien en AlabamaLos hombres no pueden escupir delante de las mujeres.

**En KentuckyCada persona debe bañarse al menos una vez al año.

** En Carolina del norte Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber.

**Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel como matrimonio, segun las leyes del estado de Carolina del Norte, están oficialmente casados a partir de ese momento.

** tambien ahi es ilegal practicar sexo en el patio de la iglesia.

**En Blythe, California Una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.

**En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.

** En Pocatello, Idaho Hay una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente".

**EnKirkland, Illinois Seprohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.

**En Kansas City, Missouri A los menores, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.

**Arkansas El río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.

**En oregonEs ilegal susurrarle cochinadas a su amante mientras practican sexo.

**No está permitido que los animales practiquen sexo en los limites de la ciudad de Stanfield
Ohio

** En Cali, Colombia, una mujer sólo puede tener relaciones con su marido, pero la primera vez que eso ocurre, su madre debe estar en el cuarto para testimoniar el acto.

** En Santa Cruz, Bolivia, es ilegal para un hombre tener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo.

** En Alaska Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido

**En Arizona Esta prohibido cazar camellos

** Por cortar un cactus en Arizona dar 25 años de carcel

**En California Se garantiza por ley la luz solar

**Un juez de Los Angeles sentenció que “un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular”.

**Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehí**lo.

** En Hawaii Esta prohibido meterse monedas en las orejas de uno

**En Idaho No se puede pescar montado en camello

**En Illinois Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dolar

** En Iowa Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en publico

** Cualquier abeja que entre al estado de Kentucky debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad (

** En New York ** - Es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversion

**en New York La pena por saltar de un edificio es la muerte (Los suicidas en New York se suicidan por las buenas o por las malas)

** En NORTH CAROLINA Esta prohibido el uso de elefantes para arar los campos de algodon

** Va contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañon, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda

**en Pennsylvania Es ilegal que mas de 16 mujeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostibulo.

**En Ohio Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos esta borracho

**en Ohio Esta prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes

**Rhode Island - Cualquier matrimonio en el que una de las partes sea "Idiota" o "Lunatica" se considera nulo

** En South Carolina Es ilegal "comunicarse con una mujer utilizando mensajes obscenos"

** ahi mismo Cuando te acerques a una interseccion sin visibilidad en un vehiculo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al trafico a caballo

**En Tennesse los ateos no pueden tener un trabajo publico

**En Texas Puedes estar legalmente casado presentando publicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces

**En Vermont Es ilegal negar la existencia de Dios

Gracias a la Red

Desestresate II

se acuerdan de este post DESESTRESATE bueno aki traigo una forma mas de desestresarnos de esta tension diaria espero les funcione. Solo da click a la imagen y veras.(mueve el raton de izquierda a derecha)

A ver si se acuerdan

Candy Candy

Heidi

Remi

Algo de erotismo en mi blog

Rubia calentona masajea a un negro (y que negrote)

unos chistesines cristianos

Armando Sectas(el armando hoyos pero cristiano)

1.- Si el nùmero de la bestia es el 666...¿Cuàl serà el de la bella?
2.-Cuando los cristianos se ponen a a-labar...¿quièn se pone a secar?
3.-El ùltimo animal que entrò al arca...¿fue el delfìn?
4.-En el arca de noE...¿Ponchaban llantas gratis?
5.- Si el mejor luchador era Santo...¿serìa porque leìa la Biblia?
6.-Hablando de su fe, cuando Sadrac afirmò, Mesac afirmò pero...Abed..¿negò?
7.- Cuando yo ayuno...¿tu hayas dos?
8.-Y si yo oro...¿tù plata?
9.-Si uno de los apostoles era Pedro...los demàs... ¿eran abstemios?
10.-Cuando vamos a-labar al Señor...¿quièn pone el jabòn?
11.-Y si lo vamos a-dorar...¿quièn trae la sartèn?
12.-Si los ladrones morìan en la cruz...¿por què no los llevaban a un hospital particular?
13.-Si en la iglesia hablan de Dios...¿de quièn no hablaran?
14.-Un milagro...¿son mil pesos?
15.-Si la Biblia habla de Gènesis...¿por què no menciona a Peter Gabriel?
16.-En hecho mencionan a Pedro y Pablo, pero...¿por què no hablan de Vilma y Betty?
17.-En el cielo siempre hay fiesta...¿porque allà festejan todos los "santos"?
18.-Ya tenemos las escrituras, pero...¿quièn tiene la casa?
19.-La ballena se tragò a Jonàs...y yo me traguè el cuento.
20.-El diablo se hizo homosexual...¿por tanto "tentar" al hombre?
21.-Si los angeles estàn para ayudarnos...Nueva York ¿para que estarà?
22.-Si una tercera parte de los angeles cayò...¿fue por "la falla de San andrès"?
23.-¿cuàntas copias le habremos sacado al pecado original?
24.-Si en la iglesia hay dones...¿habrà tambièn "doñas"?
25.-Los cristianos con dones...¿son todos de latèx?
26.-Cuando los jovenes hacen un retiro...¿de què banco lo hacen?
27.-Si hay manifestaciones en la iglesia...¿seràn de algun partido polìtico o a favor de la paz?
28.-Si las cosas viejas pasaron...¿por què no las vi?
29.-Cuando muere el viejo hombre...¿nos quedamos sin abuelo?
30.-Cuando viajas en el metro...¿siempre hay "tentaciones"?
31.-La estrella que vieron los pastores...¿era de rock?
32.-Y cuando vieron aa la estrella de Belèn, le pidieron su autògrafo?
33.-Un ministerio...¿es un estereo chiquito?

se la comio toda...

sin palabras.

Mi primer RCP

jajajajaja ahora que regrese a la escuela de Paramedicos, recorde quien me enseño por primera vez dar RCP (Reanimación Cardio Pulmonar)de verdad no paro de reirme veanlo y espero aprendan.

RCP Mr Bean - The best home videos are here

se acuerdan de La Kimmy y sus chicharos magicos, bueno estos filipinos de la misma manera son geniales de verdad la que me sorprende es su madre k no les dice nada :)

Publico Buena Onda en las Luchas!!

MMM ando triste pero esto me o encontre en La Revo y me hizo reir espero les guste.

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Heroes anonimos

Espero este video no sea otra artimaña mas de Telerisa, porque la verdad toco mis sentimientos, pues me doy cuenta que habeces nos quejamos de todo lo hermoso que nos da Dios esperando mas y mas pudiendo ser felices con lo que tenemos, mis respetos para esta señora y que Dios la bendiga.

nueva bolsa de viaje de tu mascota

jajajaja la manera mas "nice" de viajar con tus mascotas

Mala Pata

Esta mala madre no tiene abuela.

Calentamiento Global

Aqui les dejo la evidencia del calentamiento global para aquellos que aun no creen.

Jajajajaja

Einstein el Loro imitador

Simplemente Genial jajajaja

La abuelita de Michael Jackson.

Usos Curiosos De La Coca Cola

Se acuerdan de el articulo que pasa en tu cuerpo si te bebes una coca cola bueno ahora veremos usos curiosos de la coca cola k yo igual desconocia :)

En muchos estados de EE.UU., la Patrulla de Caminos lleva 2 galones de Coca Cola en su coche para quitar la sangre que queda sobre el pavimento después de haber ocurrido un accidente.

Puedes poner un filete de carne en una plato lleno de Coca Cola y éste desaparecerá en dos días.

Para limpiar un inodoro: Vaciar una lata de Coca Cola dentro de la taza y déjala durante una hora, luego tira de la cadena. El ácido cítrico de la Coca Cola, quita las manchas de la porcelana.

Para quitar las manchas de óxido de cromo de los parachoques de los coches: Frotar con un trozo de papel de aluminio, mojado en Coca Cola.

Para limpiar la corrosión en los terminales de la batería de tu coche vierte una lata de Coca Cola sobre los terminales y las burbujas se llevarán la corrosión.

Para aflojar un tornillo oxidado: Aplicar al tornillo un trapo empapado en Coca Cola durante varios minutos.

Para quitar manchas de grasa de la ropa: Colocar la ropa dentro de la lavadora, vaciar encima una lata de Coca Cola, agregar el detergente y lavar con el ciclo completo. La Coca Cola soltará las manchas de grasa.

También es muy útil para limpiar un parabrisa de coche que esté sucio del camino.

El ingrediente activo en la Coca Cola es ácido fosfórico. Su PH es 2.8. Esto disuelve un clavo en unos 4 días. El ácido fosfórico es dañino para calcio de los huesos y es uno de los mayores contribuyentes al aumento de la osteoporosis.

Para transportar el concentrado de Coca Cola, los camiones comerciales deben disponer de la tarjeta de “material peligroso”, reservada para materiales altamente corrosivos. Los distribuidores de Coca Cola han estado usándolo para limpiar los motores de sus camiones desde hace 20 años.

Busquedas Curiosas en Google

Pocas personas saben y utilizan el botón “Voy a tener suerte” de la página principal del buscador de google. Lo que hace este botón es redireccionarte a la primera página que concuerde con la frase que buscas. Debido a esto podemos encontrarnos con ciertas curiosidades al momento de escribir una frase y presionar el botón “Voy a tener suerte”. Les dejo algunas frases de búsquedas curiosas:

1. un mecánico serio y fiable
2. un aparcamiento
3. una razón para esta barbarie
4. un candidato convincente
5. una vivienda digna a un precio razonable
6. un trabajo digno con un sueldo decente
7. encontrar a Bin Laden
8. Armas de Destrucción Masiva (ADM)
9. responsables del desastre del Prestige
10. encontrar a Wally.

Solo copien la frase, peguenla en el cuadro de texto y presionen el botón “Voy a tener suerte” y esperen a ver lo que pasa jejejeje

Previsualiza tu cambio de look en linea

Están pensando en cambiar su look próximamente. Taaz es una herramienta en linea que te permite trepar una foto y previsualizar como quedarías con tu nuevo corte de cabello, con un nuevo tono de cabello, etc… es decir podrás cambiar tu look y ver como te quedaria antes de realizarlo (asi te evitas arrepentirte una ves hecho).

La herramienta es completamente gratuita y nos permite guardar la foto modificada, e imprimirla (previo registro gratuito).

En fin espero les guste la herramienta. También pueden modificar una foto de prueba únicamente presionando donde dice “Edit Photos”.

Para ver da click aqui.

Curiosidades del cuerpo humano

Muy buena recopilación de curiosidades sobre el cuerpo humano ¿te las sabías?

* Mientras lees esta frase habrán muerto 50.000.000 de células de tu cuerpo, siendo reemplazadas por otras tantas ( excepto las del cerebro).
* Si todas las células del cuerpo humano se alineasen, tendrían una longitud de 1.000 km: de París a Roma.
* Los mensajes recorren los nervios en forma de impulsos eléctricos. Su velocidad máxima es de 400 km/h, pero es menor en los nervios más cortos.
* En 1974, un hombre llamado Bhandanta Vicitsara recito de memoria 16.000 paginas de un texto budista: lo suficiente para llenar libros hasta la altura de un niño de seis años.
* El cuerpo humano contiene casi 75 km de nervios.
* Las personas perciben a veces sensaciones en un miembro que han perdido. El almirante británico Lord Nelson (1758-1805) perdió su brazo a causa de un disparo de arma. Sintió dolor en su brazo inexistente el resto de su vida.
* El ojo humano es tan sensible que puede ver una vela encendida en la oscuridad a 1′6 km de distancia.
* Aproximadamente el 8% de los hombres y el 0′4% de las mujeres son ciegos de colores. Les suele resultar difícil captar la diferencia del rojo al verde y al marrón.
* Los ojos azules son más sensitivos a la luz.

* El perro es capaz de discriminar dos sonidos separados 11º entre si. El oído humano solo diferencia a 45º de distancia.
* En 1973, el francés Henri Rochtatain (n. 1926) pasó 185 días sobre una cuerda tensa suspendida a 25m sobre un supermercado de St Etienne en Francia ( “equilibrio perfecto”).
* El aire de un estornudo corre nada menos que a 160 km/h la velocidad de un huracán.
* En 1969 fue ingresado un hombre en un hospital ingles aquejado de un ataque de hipo que se dejaba oír desde casi 11/2 km de distancia.
* En una vida humana, entran en los pulmones unos 36.800 metros cúbicos de aire, o sea 2′5 veces la capacidad de un dirigible de gran tamaño.
* Los cartílagos de la columna vertebral se aplastan cuando estamos de pie y se dilatan cuando estamos acostados, de modo que al levantarte, serás 6′35 mm más alto que al acostarte.
* Un trocito de hueso puede soportar un peso de 9 toneladas. El mismo peso destrozaría un trozo de cemento del mismo tamaño.
* Los humanos tienen más de 600 músculos, pero una oruga de tamaño medio tiene más de 2.000.
* Usamos 17 músculos para sonreír y 43 para fruncir el ceño.
* Una persona normal flexiona las coyunturas de los dedos de la mano unos 25.000.000 de veces a lo largo de su vida.
* El corazón adulto pesa unos 340 gramos.
* Si quisieras tener sangre azul, tendrías que ser una de dos cosas: o cangrejo, o ahorcado.
* El corazón impulsa unos 80 ml de sangre por latido. Si un corazón adulto se conectase a una cisterna de 8.000 litros, lo podría llenar en un solo día y aun sobraría.
* Desde 1966 el francés Michel Lolito ha comido y digerido diez bicicletas, siete televisores, seis candelabros y un aeroplano ligero Cessna.
* De noche, durante el sueño perdemos un promedio de 300 gramos de peso.
* Cuando la señora Maxwell Rogers de Florida (USA), vio a su hijo atrapado bajo su coche, el temor y la adrenalina le dio la fuerza suficiente para levantar las 1′6 toneladas del vehículo. Se fracturo varias vértebras.
* El cuerpo humano adulto, en buena salud, contiene hierro suficiente para hacer un clavo de 75 mm de largo.
* El cuerpo humano contiene carbón suficiente como para fabricar 900 minas de lápiz.
* La mujer media contiene hidrogeno suficiente como para hinchar un globo capaz de elevarla a mas de 1.000 m de altura.

Fuente: Planeta Curioso

Test para Cochinos

1. Te sacas los mocos?
2. Cuando te sacas los mocos ¿antes de soltarlos juegas un rato con ellos?
3. Te sacas el moco con una llave o un clip?
4. Cuando te tiras un ped%· en la cama ¿te tapas con la colcha para que el olor no se escape?
5. ¿Le agarras a su pareja la cabeza y le pones el cul$·% en la cara para tirarte un ped%&/%?
6. ¿Escupes por la ventana del coche?
7. ¿Pegas el chicle debajo del escritorio o mesa?
8. ¿Te sacas lo que te sale entre los dedos del pie y luego te hueles la mano?
9. ¿Te pasas los pedacitos de comida que te queda entre los dientes después de comer?
10. ¿Le revientas granos o le sacas espinillas a tus amigos?
11. ¿Alguna vez haz orinado en la calle?
12. ¿Alguna vez haz cagad%& en la calle?
13. Si es mujer: ¿Una mimosa le dura 2 días?
14. Si es mujer: Alguna vez cuando estando con la regla alguien ha preguntado ¿huele a pescado?
15. ¿Tiene menos calzoncillos , calzones o medias que días de la semana?
16. ¿Su almohada brilla?
17. ¿Las uñas de sus pies sobresalen de los dedos?
18. ¿Te guardas el palito de dientes para una próxima vez?
19. Después de usar el papel higiénico en el baño ¿Lo tiras abierto y cara arriba?
20. ¿Te secas las manos en el polo o pantalón?
21. ¿Tu cuarto huele a bus ?
22. ¿Tus amigos te llaman cerdo?
23. ¿Cuando juegas a futbol nadie te marca?
24. ¿No te limpias el ombligo porque te da cosa?
25. ¿Te comes las unas? (del pie)
26. Si encuentras un pelo en tu comida: ¿te la comes igual?
27. ¿No importa que clase de pelo sea?
28. Si eres mujer: ¿amaneces con el pelo pegado en la cara por el babeo?
29. Cuando estas durmiendo y babeas ¿Al despertar tratas de succionar tu baba para que no se den cuenta que haz babeado?
30. ¿Puedes decir tu nombre eructando?
31. Cuando alguien te pregunta ¿Que haz comido? Tu eructas y le soplas en la cara para que adivine?
32. ¿Tu esposa se niega a lavar tus medias y calzoncillos a mano?
33. ¿Haz llevado tu ropa alguna vez a la lavandería y no la han aceptado?
34. ¿Cuando estas resfriado te limpias el moco con la manga de la camisa?
35. ¿Haz pisado alguna vez una caca de perro y haz guardado el zapato en el armario sin limpiarlo?
36. ¿Tus calzoncillos tienen una mancha que parece un mapa?
37. ¿Le buscas granitos a tu pareja mientras ve televisión?
38. ¿Orinas dentro de la piscina? - Si estas en el trampolín y orinas dentro de la piscina sumar 2 puntos

Respuestas afirmativas:
De 4 a 8 No eres cochino pero tampoco recontra limpio
De 9 a 16 Eres un cochino
De 17 a 24 Eres un cochino asqueroso De 24 a 34
Cochinazo, apestoso
De 34 a 38 A la … !!! Hasta acá me dio el olor.

Manual Práctico para Amargarte la Vida

Dicen que la felicidad es una utopía.Entonces para que hacer listas de ¿cómo ser feliz?Si podemos ser más prácticos y dejar de perder el tiempo.Los 5 pilares:

- Aíslate: si no compartes ideas con alguien mejor retírale la palabra para evitar largas pláticas.

- Desconfía: nadie nunca tiene interés verdadero en ti, o algo que tenga que ver contigo, reafirma el paso no. 1. Corre de cualquiera que se acerque a ti.

- Atorméntate: ¿hay algo mal en tu vida? Piensa en ello a cada instante, no dejes de hacerlo.

- Apanicate: si algo va bien es sinónimo de que viene lo peor, después de La calma viene la tormenta.

- Reprime: No sientes, no tienes deseos, no te interesa nada.

Consejos para no dejar de serlo:

- Sobre las mascotas, no te ates a uno, comen, deben pasear, juegan, necesitan cariño… demasiada pérdida de tiempo.

- Sobre los planes: toma tiempo haciendo planes y cuándo este todo listo, repítete que no tiene caso.

- Critica todo, a todos.

- Si alguien te dice que te ves bien… corre, esta burlándose de ti.

- Si no quieres aislarte, asegúrate de rodearte de culpables.

- Sobre los favores: nuuunca, das la mano y te cogen el píe

- Ojo por ojo - diente por diente: Ley de vida, no hay más.

- Cultiva la ignorancia.

- ¿Luchar por algo? Para qué. Nadie luchara por ti jamás.

- ¿Celebraciones? No existen.

- Si alguien se acerca para platicarte algo, dile directo que no te importa.

- Busca tomar terapia en pareja, cuándo no tienes.

- Exagera todo, siempre.

- Frunce el ceño todo el tiempo, mientras más pronto veas signos de vejez en tu cara, mas pronto te darás cuenta de que desperdiciaste tu vida.

Y tú, como te amargas la vida?

Refranes Cultos

Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)

Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)

Al globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
(Al ojo del amo, engorda el ganado)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)

El rumiante cérvido siempre propende al accidente orográfico.
(La cabra siempre tira al monte)

Las exequias con candel son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

Al andar maltrecho, aplicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)

Cavidad gástrica satisfecha…………Víscera cardiaca eufórica….
(Barriga llena, corazón contento)

Existe un felino en cautiverio.
(Aquí hay gato encerrado)

PA MUY CULTOS!!

El que embriológicamente es traído al mundo con el
diámetro antero posterior
de la cavidad abdominal aumentado,
no logrará reducir su contenido visceral
por más intentos forzados extrínsecos de reforzar
dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito).

jajajajajaja

10 usos increíbles para la aspirina

1) Para remover las manchas dejadas por la transpiración en las camisas blancas, disuelve dos aspirinas en media taza de agua caliente y aplica donde esta la mancha. Dejar un par de horas antes de lavar.

2) ¿Se te puso alguna vez el pelo amarillo o verde por el cloro de la alberca? Disuelve 8 pastillas de aspirinas en un vaso con agua y mójate el pelo, te lo dejas 10 minutos y enjuagas con shampoo y listo.

3) Primeros auxilios para granitos. Cubrir con una pasta hecha con una tableta de aspirinas y un poco de agua, después de unos minutos sácalo y el granito tendría que estar desinflamado. La aspirina es un astringente
4) Disuelve una aspirina en el agua de un florero antes de poner unas flores recien cortadas, las mantendrá frescas por mas tiempo.

5) Para tratar la caspa, tritura dos tabletas de aspirinas en tu shampoo regular y cuando te lavas la cabeza, déjalo un par de minutos y después enjuaga como siempre

6) Las picaduras de mosquitos pueden ser aliviadas mojando la zona picada y pasandote una aspirina

7) Las picaduras de abejas pueden ser tratadas de la misma manera, pero ante una reacción adversa consulta con tu medico

8 ) Los jardineros pueden tratar hongos del suelo disolviendo una tableta de aspirinas en un litro de agua y regando con eso la zona afectada. No hagas la mezcla muy fuerte porque podría quemar las hojas de las plantas regadas

9) También pudes mezclar aspirinas con tu abono regular, para prevenir la formación de hongos en las raíces de plantas nuevas.

10) Mezcla jugo de limón con aspirina y úsalo para sacar manchas de grasa y nicotina de tus manos.

La Kimmy uruguaya jajajajaja

jajajaja aki la Kimmy de pequeña jajajaja esta locaaaaaaaaa cheken pork odia a barney jajajaja

Chicharos Magicos (Kimmy)

Esta genial esta interpretacion, no paro de reir jajajaja

Leon de zoologico POBRE

jajajaja un leon para zoologico de los pobres jajajaja

viejitos feligreses

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jajajaja sin palabras

vida en el 2008

12 caracteristicas de como es vivir en el año 2008.

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. No has jugado al “solitario” con cartas de verdad en muchos años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para localizar a tu familia ¡¡de sólo 3 miembros!!

4. Le envías un e-mail o chateas con la persona que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico.

6. Cuando suena tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tu amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).

7. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.

8. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefono, sino que le haces una llamada perdida para que baje.

9. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el celular tienes que quitar el cargador de pilas o el MP3.

10. Salir de tu casa sin celular te da pánico y regresas a por él.

11. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer los periodicos online mientras tomas tu café.

12. Mnds msjs cm st.

creo que lo mejor es el estar en contacto con nuestros seres queridos de manera mas cercana no solo por emails.

mi curriculum bitae

LIC. FRANCISCO JAVIER XOLO LARA.

SOLISITO CHAMBA:

EDAD: 31 AÑOS
CASADO SOLTERO NO SOY MARICA EEHH
NIñOS NI UNO
NASI EN VERACRUZ, VER.
TIPO DE SANGRE: ROJA NORMAL SIN SIDA
OJOS: UN POCO NEGROS Y ESPRESIBOS
CABELLO: A LA MODA
TES: DE TILA, GORDOLOBO Y MANSANILLA
COMPLECCION: ATLETICA O TIRANDOLE A MAMEY
ESTADO DE SALUD: UN POCO MENSO PERO BIEN GRACIAS A DIOS.
DOMISILIO: LERDO No. 3 EN COL. EN EL CENTRO
TELEFONO: 94-4-02-08 CON DOÑA ELOISA ME DEJA RECADO ES MI VECINA.
ESTUDIOS: FUI A LA ESCUELA UNIVER

OTROS ESTUDIOS:
CURSO AVANZADO DE PLASTILINA
DOCTRINA EN EL TEMPLO DE LA SAGRADA FAMILIA
PRIMEROS AUCCILIOS EN LA CRUS ROJA
GUITARRA FASIL (LOS TEMERARIOS Y LOS TERRICOLAS) AUNK NUNCA APRENDI NADA.

ESPERIENCIA LABORAL EN TRABAJOS:
TRABAJE EN EL CIRCO ATAYDE HNOS. DANDOLE DE COMER A LOS CHANGUITOS
ESTUVE PARTICIPANDO EN EL PROGRAMA DE LAGRIMITA Y COSTEL COMO VAQUITA DE LECHE LALA
UNA VES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA PARTIRLE SU M&% A UN WEY PERO NO PUDE
PARTICIPE EN UN PROYECTO DE IRRADIACION GAMMA CON COBALTO 60 EN EL INSTITUTO NACIONAL DE INVESTIGACION NUCLEAR DE MEXICO D.F. PERO DESDE ENTONCES ME DAN ATAQUES EPILEPTICOS.

AFICIONES Y JOVIS:
SOY CHIVA DE CORASON (OCEA, SOSCIO!)
PRACTICO EQUITACION EN EL RANCHO DE LA BURRA
COLECCIONO EL MIL CHISTES, CAPULINITA Y LAS DE ESPAIDERMAN (EL OMBRE ARAñA POR SI NO SABEN INGLES) Y TAMBIEN FOTOS DE PERROS.

BUSCO CHAMBA DE:
POR LO MENOS DIRECTOR GENERAL DE EMPRESA INTERNACIONAL
SE FIRMAR DOCUMENTOS IMPORTANTES
MANDAR A LA SEÑORA DEL ASEO POR LAS TORTAS
CALMAR BRONCAS
SE MANEJAR MOTO, BICI, PATIN DEL DIABLO Y TOY APRENDIENDO COCHE
MODELO PROFECIONAL
GUARURA DE ALGUNA ARTISTA COMO EN LA PELICULA DEL GUARDAESPALDAS.
AMANTE PROFECIONAL DE VIEJITAS SEX SIMBOL
O YA DE PLANO DIPUTADO DEL PRD O PRI.


POR FABOR NESESITO TRABAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLVERME DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGEN
GRACIAS.




ATTE.


FRANCISCO JAVIER XOLO LARA.

Y en las iglesias

Jajajajajaja

lo que se topa uno en la calle

Amen

¿Donde? Y ¿Como Comer Tacos?

¿Donde? Y ¿Como Comer Tacos? en solo cuatro capitulos

Capitulo Uno (Básico): Como Escoger El Lugar Adecuado

1.- Es Indispensable La Democracia, A Mas Gente, Mejor Sazón.

2.- Se Necesitan Por Lo Menos 2 Perros Callejeros Merodeando El Lugar Para Validar Que No Nos Estamos Almorzando Comunitariamente A Otro Perro, Ya Que: 'Perro, No Come Perro'.

3.- No Importando La Movilidad Del Local Este Debe Contar Con El Único Y Sensacional 'Mexican Waterproof Biological Flys Killer'(O Sea La Bolsita Con Agua Que No Sabemos Como Pero Dizque Exorciza A Las Moscas).

4.- El Lugar De Las Salsas Debe Estar Visible, Adecuadamente Abastecido Y A La Mano De Todos Los Comensales Y Harto Limón Para Vacunar Cada Taco.

5- En Crucero Peligroso, A La Salida Del Metro, En Paradero De Camiones O Algún Lugar Con Los ‘Imecas’ Necesarios.

6.- El 'Trapito De La Muerte', Instrumento Multiusos Indispensable Para Limpiar De Manera Eficiente Y Práctica Los Platos En Donde Se Come, Así Como Limpiar Las Manos De Los Responsables De Cobrar El Nutritivo Consumo.

7.- Y Of Course: Cocas Frías A Discreción.

Capitulo Dos: De La Apariencia Del Taquero

1.- El Taquero Debe Ser Una Persona Madura, Preferentemente Con Bigote Para Demostrar Que Es M&M (Macho Mexicano).

2.- Diestro En El Manejo Del Cuchillo Del Cual Es Maestro Para Partirle La Mandarina En Gajos A La Carne En Cuestión.

3.- Siniestro (Con La Izquierda) Rete Hábil Para El Volteo De Las Tortillas (Previa Unción De Aceite Girasol Colesterol Free).

4.- Con Memoria Prodigiosa Para El Conteo Per Capita De Tacos Digeridos.

5.- Con Habilidad Para Delegar A Sus Chalanes (Por Lo Menos Uno).

6.- Y Con Un Mandil Blanco (Indispensable).

Capitulo Tres: De Los Chalanes

1.- Deben Tener También Mandil Blanco, Pero No Necesariamente Bigote (Son Aprendices De Taquero).

2.- Su Único Talento Natural Es La Fácil Identificación Y Viboreo De “Wonderful Mamacitas”.

3.- Tienen Nombre Como Cuñado, El Chino O El Güero.
No Importando Que:
A) Sea Hijo Unico Y/O Tenga Pensado Ingresar Al Seminario.
Tenga “El Coco” Más Liso Que Popeye O “El Perro” Bermudez.
C) Su Tono De Piel Sea Muy Similar Al De “Yoni” Laboriel.

4.- Su Única Preocupación Es La Alineación Del América O El Resultado Del Clásico, Su Literatura Básica Es El Señor Fútbol Y Todas Las Historietas De El Libro Vaquero.

5.- Su Función Es Cortar Limones, Cilantro Y Cebolla Además De Destapar Refrescos Después De Cuatro Solicitudes De Los Comensales.

6.- Se Saben De Memoria El Menú, Aunque Después Salen Con Su Tarugada De Que Ya No Hay De 'Bisté'.

Capitulo Cuatro: Los Comensales

1.- Cualquier Mexicano, Que Se Precie De Ser Mexicano Es Un Potencial Consumidor De Tacos, El Taco Es Un Mal Que No Respeta Sexo, Edad O Condición Social.

2.- Un Comensal Siempre Pregunta Antes Que Nada: '¿De Que Tienes, Paisa, Cuñao, Mike, Mai, Primo?' Revisa Las Viandas Y Toma Su Decisión Solo Hasta Corroborar Que Algún Comensal Da Su Ok Pidiendo Otro Más De Tripa.

3.- Los Comensales Que Vienen Juntos Siempre Hablan En Clave Entre Ellos Para Que Los Demás Comensales No Les Entiendan, No Importa Que A Los Demás Comensales Les Valga Madre Su Platica.

4.- Un Comensal Es Gandalla Con Todos Los Demás Comensales, A Menos Que La Otra Comensal Sea Una Mami, Por Lo Que Todas Las Comensales Mamis Son Gandallas.

5.- Un Comensal Es Estratega; Apaña Lugar Tan Cerca De Las Salsas Que Las Alcance Con Una Estiradita De Mano, Pero Tan Lejos Para Que Los Que Se Manchen Sean Los Otros.

6.- Un Comensal No Pide Perdón, Pide Mas Tacos Y De Dos En Dos Para Que No Se Enfríen...

7.- Y Por Último Un Buen Comensal No Esta A Gusto Si No Se Echa A La
Panza Mínimo 8 Tacos, Aaaaaaaaaahhh ¡¡¡¡ Pero Esos Si Su Coca Laig O Zero Pa´ La 'Dieta'.

jajajajaja

Unnplugged de nirvana [unCuted 1:08:35]

Peinados con forma de animales

A veces, las mujeres pasan horas arreglándose frente al espejo buscando dejarse un peinado original.

Si tu eres una de ellas y de paso eres amante de los animales, los peinados que te presento a continuación te serán de utilidad.

Se trata de mujeres cuyos peinados tienen forma de cabezas de distintos animales.

ver mas peinados aqui

Las desventajas de ser una mujer.

se acuerdan de las ventajas de ser un hombre, bueno aqui les presento las desventajas de ser una mujer.

* Si eres tierna con ellos . Eres una cursi.
* Si no . Una insensible.
* Si no te arreglas . Eres una descuidada.
* Si lo haces . Es para tontear con otro.
* Si no trabajas . Eres una simple ‘ama de casa’.
* Si lo haces (y ganas más que ellos) . Se enfadan.
* Si ellos siempre pagan. Es un abuso.
* Si lo haces tú. Se sienten menos.
* Si te acuestas con ellos. Eres una zorra.
* Si no. No los quieres.
* Si ellos ascienden de puesto. Es por sus capacidades
* Si lo haces tú . Es por que te acostaste con el jefe.
* Si ellos ven a otras . Es su naturaleza.
* Si tú ves a otros . Eres infiel.
* Si sales con un chico sin dinero . Eres una tarada.
* Si sales con un millonario . Eres una interesada.
* Si a los 30 ellos no se casan . Son solteros codiciados.
* Si tú a los 30 no te has casado . Ya se te pasó el avión.
* Si estas de mal humor . Eres una neurótica.
* Si ellos lo están Pobrecitos!!!!! . No los comprendes.
* Si eres fea . No te hacen caso..
* Si eres guapa e inteligente. Te tienen miedo.
* Si te ponen los cuernos y sigues con ellos. Más estúpida no puedes ser.
* Si lo hacen y los pateas. Qué poco aguante tienes.
* Si tienen una amante . Es por que en casa no tienen lo que necesitan.
* Si lo tienes tu . Ah! Qué puta!!!
* Si ellos andan con una más joven . Bravo, Bravo, Bravo!!
* Si tú lo haces . Es que necesitas que te hagan ‘el favor’.
* Si están intolerantes. Compréndelos, tuvieron un mal día.
* Si estás intolerable Es que estás ‘en tus días’.
* Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable . Eres una inútil.
* Si cumples con todo . TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA BRUJA!!!

jajajaja cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia, bebe sabes que te amo. :)

Mi Tia, o Tio no estoy seguro

Y que me encuentro una foto de mi Tia o Tio y que me digo, compartela con la raza pa que vean la calidad de la familia.

Se llama Guadalupe y neta nunca he sabido si es Tia o Tio, el pinc&%/ nombre no ayuda en nada.

jajajajajaja.

Sistema de predicción metereológica

Con lo difícil que es saber qué tiempo hará mañana y lo fácil que lo tienen en Venezuela. De hecho, sólo tienen que mirar la piedra del cartel, que según su estado avisa de: lluvia, clima seca, terremoto, e incluso de huracanes. Además de aclararte si es de noche o de día…

Lo que no sé es que me ha sorprendido más, si el cartel, o que lo haya puesto el ministerio de ciencia y tecnología. Sí es verdad que fallar no falla, seguro. jajajajajajaja

Porque los Terroristas son Arabes

Todo el mundo se pregunta ¿por qué los terroristas son árabes y no los de otras partes del mundo, están siempre dispuestos a suicidarse? bien, analicemos lo siguiente de sus hábitos o costumbres:

1. Prohibido tener sexo prematrimonial.
2. No existen las prostitutas.
3. Prohibido tomar bebidas alcohólicas.
4. Prohibidos los bares.
5. Prohibida la televisión.
6. Prohibido internet.
7. Prohibido los deportes, estadios, fiestas, etc.
8. Prohibido tocar la bocina.
9. Prohibido comer carne de cerdo.
10. Arena por todos lados y ni siquiera un maldito cuatri para divertirse.
11. ¿Alguna vez trataste de pescar en un oasis?.
12. Usan trapos en vez de ropa.
13. Comen solamente con la mano derecha, porque con la izquierda se limpian el cu*# (como si la vida no fuera lo suficientemente complicada).
14. No se pueden afeitar.
15. No se pueden duchar.
16. Prohibida la música extranjera.
17. Prohibida la radio.
18. Los asados son de carne de burro cocinada sobre mierda de camello.
19. Las mujeres tienen que usar vestidos que parecen bolsas y velos todo el tiempo.
20. A tu esposa te la elige otro.
21. Tu esposa se mantiene tan tapada que luego de seis meses te das cuenta que tiene barba.

Y de pronto alguien te dice en forma por demás convincente que cuando te mueras irás al paraíso y tendrás todo lo que soñaste y no pudiste tener en la tierra.

¿No estarías dispuesto a colgarte una bomba en el cuello y suicidarte?
jajajajajajaja