Leon de zoologico POBRE

jajajaja un leon para zoologico de los pobres jajajaja

viejitos feligreses

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jajajaja sin palabras

vida en el 2008

12 caracteristicas de como es vivir en el año 2008.

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. No has jugado al “solitario” con cartas de verdad en muchos años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para localizar a tu familia ¡¡de sólo 3 miembros!!

4. Le envías un e-mail o chateas con la persona que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico.

6. Cuando suena tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tu amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).

7. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.

8. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefono, sino que le haces una llamada perdida para que baje.

9. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el celular tienes que quitar el cargador de pilas o el MP3.

10. Salir de tu casa sin celular te da pánico y regresas a por él.

11. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer los periodicos online mientras tomas tu café.

12. Mnds msjs cm st.

creo que lo mejor es el estar en contacto con nuestros seres queridos de manera mas cercana no solo por emails.

mi curriculum bitae

LIC. FRANCISCO JAVIER XOLO LARA.

SOLISITO CHAMBA:

EDAD: 31 AÑOS
CASADO SOLTERO NO SOY MARICA EEHH
NIñOS NI UNO
NASI EN VERACRUZ, VER.
TIPO DE SANGRE: ROJA NORMAL SIN SIDA
OJOS: UN POCO NEGROS Y ESPRESIBOS
CABELLO: A LA MODA
TES: DE TILA, GORDOLOBO Y MANSANILLA
COMPLECCION: ATLETICA O TIRANDOLE A MAMEY
ESTADO DE SALUD: UN POCO MENSO PERO BIEN GRACIAS A DIOS.
DOMISILIO: LERDO No. 3 EN COL. EN EL CENTRO
TELEFONO: 94-4-02-08 CON DOÑA ELOISA ME DEJA RECADO ES MI VECINA.
ESTUDIOS: FUI A LA ESCUELA UNIVER

OTROS ESTUDIOS:
CURSO AVANZADO DE PLASTILINA
DOCTRINA EN EL TEMPLO DE LA SAGRADA FAMILIA
PRIMEROS AUCCILIOS EN LA CRUS ROJA
GUITARRA FASIL (LOS TEMERARIOS Y LOS TERRICOLAS) AUNK NUNCA APRENDI NADA.

ESPERIENCIA LABORAL EN TRABAJOS:
TRABAJE EN EL CIRCO ATAYDE HNOS. DANDOLE DE COMER A LOS CHANGUITOS
ESTUVE PARTICIPANDO EN EL PROGRAMA DE LAGRIMITA Y COSTEL COMO VAQUITA DE LECHE LALA
UNA VES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA PARTIRLE SU M&% A UN WEY PERO NO PUDE
PARTICIPE EN UN PROYECTO DE IRRADIACION GAMMA CON COBALTO 60 EN EL INSTITUTO NACIONAL DE INVESTIGACION NUCLEAR DE MEXICO D.F. PERO DESDE ENTONCES ME DAN ATAQUES EPILEPTICOS.

AFICIONES Y JOVIS:
SOY CHIVA DE CORASON (OCEA, SOSCIO!)
PRACTICO EQUITACION EN EL RANCHO DE LA BURRA
COLECCIONO EL MIL CHISTES, CAPULINITA Y LAS DE ESPAIDERMAN (EL OMBRE ARAñA POR SI NO SABEN INGLES) Y TAMBIEN FOTOS DE PERROS.

BUSCO CHAMBA DE:
POR LO MENOS DIRECTOR GENERAL DE EMPRESA INTERNACIONAL
SE FIRMAR DOCUMENTOS IMPORTANTES
MANDAR A LA SEÑORA DEL ASEO POR LAS TORTAS
CALMAR BRONCAS
SE MANEJAR MOTO, BICI, PATIN DEL DIABLO Y TOY APRENDIENDO COCHE
MODELO PROFECIONAL
GUARURA DE ALGUNA ARTISTA COMO EN LA PELICULA DEL GUARDAESPALDAS.
AMANTE PROFECIONAL DE VIEJITAS SEX SIMBOL
O YA DE PLANO DIPUTADO DEL PRD O PRI.


POR FABOR NESESITO TRABAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLVERME DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGEN
GRACIAS.




ATTE.


FRANCISCO JAVIER XOLO LARA.

Y en las iglesias

Jajajajajaja

lo que se topa uno en la calle

Amen

¿Donde? Y ¿Como Comer Tacos?

¿Donde? Y ¿Como Comer Tacos? en solo cuatro capitulos

Capitulo Uno (Básico): Como Escoger El Lugar Adecuado

1.- Es Indispensable La Democracia, A Mas Gente, Mejor Sazón.

2.- Se Necesitan Por Lo Menos 2 Perros Callejeros Merodeando El Lugar Para Validar Que No Nos Estamos Almorzando Comunitariamente A Otro Perro, Ya Que: 'Perro, No Come Perro'.

3.- No Importando La Movilidad Del Local Este Debe Contar Con El Único Y Sensacional 'Mexican Waterproof Biological Flys Killer'(O Sea La Bolsita Con Agua Que No Sabemos Como Pero Dizque Exorciza A Las Moscas).

4.- El Lugar De Las Salsas Debe Estar Visible, Adecuadamente Abastecido Y A La Mano De Todos Los Comensales Y Harto Limón Para Vacunar Cada Taco.

5- En Crucero Peligroso, A La Salida Del Metro, En Paradero De Camiones O Algún Lugar Con Los ‘Imecas’ Necesarios.

6.- El 'Trapito De La Muerte', Instrumento Multiusos Indispensable Para Limpiar De Manera Eficiente Y Práctica Los Platos En Donde Se Come, Así Como Limpiar Las Manos De Los Responsables De Cobrar El Nutritivo Consumo.

7.- Y Of Course: Cocas Frías A Discreción.

Capitulo Dos: De La Apariencia Del Taquero

1.- El Taquero Debe Ser Una Persona Madura, Preferentemente Con Bigote Para Demostrar Que Es M&M (Macho Mexicano).

2.- Diestro En El Manejo Del Cuchillo Del Cual Es Maestro Para Partirle La Mandarina En Gajos A La Carne En Cuestión.

3.- Siniestro (Con La Izquierda) Rete Hábil Para El Volteo De Las Tortillas (Previa Unción De Aceite Girasol Colesterol Free).

4.- Con Memoria Prodigiosa Para El Conteo Per Capita De Tacos Digeridos.

5.- Con Habilidad Para Delegar A Sus Chalanes (Por Lo Menos Uno).

6.- Y Con Un Mandil Blanco (Indispensable).

Capitulo Tres: De Los Chalanes

1.- Deben Tener También Mandil Blanco, Pero No Necesariamente Bigote (Son Aprendices De Taquero).

2.- Su Único Talento Natural Es La Fácil Identificación Y Viboreo De “Wonderful Mamacitas”.

3.- Tienen Nombre Como Cuñado, El Chino O El Güero.
No Importando Que:
A) Sea Hijo Unico Y/O Tenga Pensado Ingresar Al Seminario.
Tenga “El Coco” Más Liso Que Popeye O “El Perro” Bermudez.
C) Su Tono De Piel Sea Muy Similar Al De “Yoni” Laboriel.

4.- Su Única Preocupación Es La Alineación Del América O El Resultado Del Clásico, Su Literatura Básica Es El Señor Fútbol Y Todas Las Historietas De El Libro Vaquero.

5.- Su Función Es Cortar Limones, Cilantro Y Cebolla Además De Destapar Refrescos Después De Cuatro Solicitudes De Los Comensales.

6.- Se Saben De Memoria El Menú, Aunque Después Salen Con Su Tarugada De Que Ya No Hay De 'Bisté'.

Capitulo Cuatro: Los Comensales

1.- Cualquier Mexicano, Que Se Precie De Ser Mexicano Es Un Potencial Consumidor De Tacos, El Taco Es Un Mal Que No Respeta Sexo, Edad O Condición Social.

2.- Un Comensal Siempre Pregunta Antes Que Nada: '¿De Que Tienes, Paisa, Cuñao, Mike, Mai, Primo?' Revisa Las Viandas Y Toma Su Decisión Solo Hasta Corroborar Que Algún Comensal Da Su Ok Pidiendo Otro Más De Tripa.

3.- Los Comensales Que Vienen Juntos Siempre Hablan En Clave Entre Ellos Para Que Los Demás Comensales No Les Entiendan, No Importa Que A Los Demás Comensales Les Valga Madre Su Platica.

4.- Un Comensal Es Gandalla Con Todos Los Demás Comensales, A Menos Que La Otra Comensal Sea Una Mami, Por Lo Que Todas Las Comensales Mamis Son Gandallas.

5.- Un Comensal Es Estratega; Apaña Lugar Tan Cerca De Las Salsas Que Las Alcance Con Una Estiradita De Mano, Pero Tan Lejos Para Que Los Que Se Manchen Sean Los Otros.

6.- Un Comensal No Pide Perdón, Pide Mas Tacos Y De Dos En Dos Para Que No Se Enfríen...

7.- Y Por Último Un Buen Comensal No Esta A Gusto Si No Se Echa A La
Panza Mínimo 8 Tacos, Aaaaaaaaaahhh ¡¡¡¡ Pero Esos Si Su Coca Laig O Zero Pa´ La 'Dieta'.

jajajajaja

Unnplugged de nirvana [unCuted 1:08:35]

Peinados con forma de animales

A veces, las mujeres pasan horas arreglándose frente al espejo buscando dejarse un peinado original.

Si tu eres una de ellas y de paso eres amante de los animales, los peinados que te presento a continuación te serán de utilidad.

Se trata de mujeres cuyos peinados tienen forma de cabezas de distintos animales.

ver mas peinados aqui

Las desventajas de ser una mujer.

se acuerdan de las ventajas de ser un hombre, bueno aqui les presento las desventajas de ser una mujer.

* Si eres tierna con ellos . Eres una cursi.
* Si no . Una insensible.
* Si no te arreglas . Eres una descuidada.
* Si lo haces . Es para tontear con otro.
* Si no trabajas . Eres una simple ‘ama de casa’.
* Si lo haces (y ganas más que ellos) . Se enfadan.
* Si ellos siempre pagan. Es un abuso.
* Si lo haces tú. Se sienten menos.
* Si te acuestas con ellos. Eres una zorra.
* Si no. No los quieres.
* Si ellos ascienden de puesto. Es por sus capacidades
* Si lo haces tú . Es por que te acostaste con el jefe.
* Si ellos ven a otras . Es su naturaleza.
* Si tú ves a otros . Eres infiel.
* Si sales con un chico sin dinero . Eres una tarada.
* Si sales con un millonario . Eres una interesada.
* Si a los 30 ellos no se casan . Son solteros codiciados.
* Si tú a los 30 no te has casado . Ya se te pasó el avión.
* Si estas de mal humor . Eres una neurótica.
* Si ellos lo están Pobrecitos!!!!! . No los comprendes.
* Si eres fea . No te hacen caso..
* Si eres guapa e inteligente. Te tienen miedo.
* Si te ponen los cuernos y sigues con ellos. Más estúpida no puedes ser.
* Si lo hacen y los pateas. Qué poco aguante tienes.
* Si tienen una amante . Es por que en casa no tienen lo que necesitan.
* Si lo tienes tu . Ah! Qué puta!!!
* Si ellos andan con una más joven . Bravo, Bravo, Bravo!!
* Si tú lo haces . Es que necesitas que te hagan ‘el favor’.
* Si están intolerantes. Compréndelos, tuvieron un mal día.
* Si estás intolerable Es que estás ‘en tus días’.
* Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable . Eres una inútil.
* Si cumples con todo . TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA BRUJA!!!

jajajaja cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia, bebe sabes que te amo. :)

Mi Tia, o Tio no estoy seguro

Y que me encuentro una foto de mi Tia o Tio y que me digo, compartela con la raza pa que vean la calidad de la familia.

Se llama Guadalupe y neta nunca he sabido si es Tia o Tio, el pinc&%/ nombre no ayuda en nada.

jajajajajaja.

Sistema de predicción metereológica

Con lo difícil que es saber qué tiempo hará mañana y lo fácil que lo tienen en Venezuela. De hecho, sólo tienen que mirar la piedra del cartel, que según su estado avisa de: lluvia, clima seca, terremoto, e incluso de huracanes. Además de aclararte si es de noche o de día…

Lo que no sé es que me ha sorprendido más, si el cartel, o que lo haya puesto el ministerio de ciencia y tecnología. Sí es verdad que fallar no falla, seguro. jajajajajajaja

Porque los Terroristas son Arabes

Todo el mundo se pregunta ¿por qué los terroristas son árabes y no los de otras partes del mundo, están siempre dispuestos a suicidarse? bien, analicemos lo siguiente de sus hábitos o costumbres:

1. Prohibido tener sexo prematrimonial.
2. No existen las prostitutas.
3. Prohibido tomar bebidas alcohólicas.
4. Prohibidos los bares.
5. Prohibida la televisión.
6. Prohibido internet.
7. Prohibido los deportes, estadios, fiestas, etc.
8. Prohibido tocar la bocina.
9. Prohibido comer carne de cerdo.
10. Arena por todos lados y ni siquiera un maldito cuatri para divertirse.
11. ¿Alguna vez trataste de pescar en un oasis?.
12. Usan trapos en vez de ropa.
13. Comen solamente con la mano derecha, porque con la izquierda se limpian el cu*# (como si la vida no fuera lo suficientemente complicada).
14. No se pueden afeitar.
15. No se pueden duchar.
16. Prohibida la música extranjera.
17. Prohibida la radio.
18. Los asados son de carne de burro cocinada sobre mierda de camello.
19. Las mujeres tienen que usar vestidos que parecen bolsas y velos todo el tiempo.
20. A tu esposa te la elige otro.
21. Tu esposa se mantiene tan tapada que luego de seis meses te das cuenta que tiene barba.

Y de pronto alguien te dice en forma por demás convincente que cuando te mueras irás al paraíso y tendrás todo lo que soñaste y no pudiste tener en la tierra.

¿No estarías dispuesto a colgarte una bomba en el cuello y suicidarte?
jajajajajajaja

Godtube, el youtube pero cristiano

Hermanos, oremos. Tu que estás en los cielos, viendo como millones de almas pecaminosas pierden su tiempo en ese portal del diablo llamado youtube, atiende nuestras súplicas jajajaja.

Ya existe el portal de videos para cristianos, GodTube. Supongo que en él podrás subir todos tus cultos, oraciones, peticiones (por si Dios se pasa a ver vídeos) o penitencias. A partir de ahora en vez de rezar 3 Ave Marias y 2 Padrenuestros por tus pensamientos impuros, tendrás que subir un vídeo con tu arrepentimiento.

Amén.

Además del godtube, también existe el islamtube. Igual que el anterior pero para los seguidores del Islam. Con esto no voy a hacer bromas, que ya sabemos todos como se las gastan. ¿Lo próximo? Pues podría ser el budatube, o el mormontube.

Llavero USB con la Biblia

Continuando con los temas religiosos ¡¡Santa Madonna!! jajajaja

Ahora si que no tienes excusa para leer la Biblia en cualquier lugar en el que tengas un ordenador. Se acabó eso de ir por ahí con el cacho-libro a todas partes ya que podrás llevarlo en tu bolsillo gracias a este llavero usb con la forma de la Biblia que además, viene con el sagrado libro en su interior en formato electrónico.

Contiene los todos los libros que podrás leer nada más conectar a tu ordenador. Sin duda, el mejor regalo .

Los Mp3 religiosos

Saint B MP3 Player

Es un reproductor diseñado en forma de cruz que puedes llevar colgado del cuello, como si de un auténtico colgante de cruz se tratara. Cuenta con una pequeña pantalla y los controles básicos cubiertos de plástico negro semi-transparente y está enmarcado en una estructura de acero plateado.

El reproductor está pensado para conectarse al ordenador vía USB y así poder cargarlo de música. Ahora, ojo con lo que metes, nada de esas canciones demoníacas de heavy metal que tanto te gustan… jajajaja

El Cross MP3 Player es el reproductor estrella en los conventosesta cosa, te lo creas o no, es 100% real. El Cross MP3 Player, cuyas divinas entrañas han sido fabricadas en algún lugar de la descreída China, tiene 4 GB de memoria interna, un sintonizador FM y un micro, cuyas funciones podrás controlar empleando una pantalla LCD de dos colores. Es más, hasta incluye un pequeño altavoz y menús en múltiples idiomas para los misioneros tecnófilos. Esta oda al consumismo religioso te costará 48,14 dólares (34 euros al cambio), aunque se ofrecen descuentos para los pedidos grandes (por si pensabas comprar unos cuantos para la iglesia).

el final del internet

Internet no es infinito, se acaba aquí.

convertidor office 2007 a office 2003

hay usuarios que usan el office 2003 o cualquier otra version y pues ahora lo nuevo es el office 2007 guardan sus archivos en este y los que tienen el office 2003 no pueden abrir los documentos pues bien, este programa eso es lo que hace poder abrir archivos del 2007 en tu office 2003

descarga aqui

Windows Xp para USB

Una versión Portable del Windows Xp para USB,
extra pequeño, ideal para mantenimiento,
respaldar informacion, y realizar imagenes
del S.O. Esta version a comparacion de otras
que circulan por la red es 100% funcionable.
El S.O. esta en Ingles y Solo pesa 47Mb ya instalado
y contiene un grabador de Cds y Norton Ghost.

Notas:
*Capacidad de USB Recomendada 256Mb
*Bootear desde la USB.
*No todas la tarjetas madres soportan dicho booteo.

Instrucciones:

1.- Descargar el Zip y descomprimirlo.
2.- Ejecutar PeToUSB.exe.
3.- Insertar la USB.
4.- Dejar la opciones por defaults en el el PeToUSB.exe
5.- Seleccionar Source Path To BarthPE/WinPE Files
y seleccionar la carpeta que se descomprimio.
6.- El programa realizara la instalaicon automatica.

TIP: Si tienen datos guardados en su memoria
y desean seguir usandolos simplemente
creen una carpeta en la memoria y nombrenla
DATOS o cualquier otro nombre.
Pasen TODO ahi y luego procedan
a instalar su nuevo Windows Xp de 47 mb.

Datos de la descarga:

* Peso descarga - 24.83 mb
* Peso descomprimido - 47 mb
* Tipo - Booteable

Versión que bootea con los xp que se instalan mediante las versiones UE (Unnatended Edition)

descarga aqui

officefix (Repara archivos de office)

Hay veces que por las más diversas causas, tus ficheros de Microsoft Office (y más concretamente de las aplicaciones Word, Excel y Access) son etiquetados como "corruptos" y no puedes volver a tener acceso a los mismos, ni siquiera con su correspondiente programa.

Este pack te puede ayudar a recuperarlos, de forma rápida y sencilla. OfficeFIX incluye cuatro utilidades independientes (ExcelFIX, AccesssFIX, WordFIX y OutlookFIX) con las que podrás recuperar ficheros de Excel, Access y Word respectivamente.

La interfaz de las mismas es similar; se trata de un asistente que te va guiando pasao a paso por el proceso de recuperación: selecciona el fichero, recupéralo, elige el formato y guárdalo.

Trae su medicina y el pass

descarga aqui

Discriminacion

jajajaja pa que vean que tambien en el mundo animal se discrimina, jajajajajajaja